Cum ajungi în top 10 wp…la sfârşit de an

Răspuns simplu: ne luăm după fotografia supra! Pentru ca să ajungi pe primul loc, trebuie să fii reverend profesor doctor şi să faci…teologia minciunii. Pentru locul doi…trebuie să ai apetenţe paranormale, să fii lector universitar doctor în filosofie şi să scrii. Pentru locul trei…trebuie doar să îţi ridici fusta, să-ţi arăţi banalităţile, el nu va  dori să le ia în consideraţie şi … ai asigurată medalia de bronz!

Pentru celelalte locuri scrii despre anonima Alina, dai leapşa lui Ion Iliescu, mergi pe stradă şi pozezi lumea la modul banal şi te iei de Gramo’s la superlativ, descrii o ceartă între blogărul Licuriciu şi glogărul Spandaxia, faci poezii, pavezi Iadul cu intenţii bune şi…te uiţi la filme.

Nimic serios. Nu trebuie să accezi la lucruri serioase pentru că nu te citeşte nimeni. Când scriu lucruri superbe ştiu asta…pentru că nimeni nu doreşte să le citească în primele câteva ore de la publicarea lor. Le citesc noaptea sau a doua zi, pentru ca eu să nu mă bucur deloc. Adică, da, doi de zece!

Dacă nu vă place formula de 10 pe care v-am dat-o puteţi scrie despre chilotul lui Pamela Anderson, despre cum i-a căzut un muc din nas lui Băsescu, despre cât de mare e bugetul lui Pitt, cine se mai culcă cu Nicoleta Luciu, care blogăr anonim a mai zis o bucată de banalitate..intelectualisme din astea. Lăsaţi spaţii cu duiumul, scrieţi prost, fără noimă, apelaţi la păpuşele galbene, daţi-vă cu părerea despre ce nu ştiţi, fiţi idioţi, că de neam prost nici nu se mai pune problema…

Eu cred că o să vă descurcaţi pentru că şi aşa e vai de cacaoa lor de bloguri, pe care le-am adus la un derizoriu nebănuit. Adică creează oamenii pentru noi sisteme online în care să scriem ce e mai bun din noi şi noi doar râgâim în cuvinte!

Spor la plictiseală că de bucurie nu e cazul!

Pr. Dorin.